Planeta XIII

Un amor adicto a la superstición, entre otras cosas. Bajando por la escalera mecánica, cayéndome muy mal. Un saludo cortés y un mal chiste, masomenos eso fue todo.
Y luego, todo lo otro.
Una mirada que ya no me acuerdo.
Restos de chocolate en un rostro.
Y sentir, la avenida que nos refresca,
sin tomarnos nunca de las manos.
Descansar en cualquier lado,
estrecharme contra vos muy fuerte
para escuchar el rugido de tu pecho
para besar tu alma, vieja como la arena.
Tu pregunta me pincha constante en la nuca.
Yo hubiera preferido que todo salga bien,
pero vos ...
y tu inmensa estupidez
se desdibujan ahora,
entre las imágenes más oxidadas,
de pisos de madera, y colchones que pican,
un poema de Ferlinghetti, en tu bolsillo.
No quiero decir mucho más sobre nosotros.
Porque mi amor ahora es poco más que un beso rojo
estrellado contra un papel.
Se ...
que no voy a volver a verte ...
nunca.
Pero si así no fuera ...
esperame durmiendo
y yo te despierto rico.

Buen día a tu boca que no besa, que no ora.
El sol no quiere que te cubras, y promete buscarte,
inundar tu plexo de cosquillas
recorrerte entero hasta calmarte.
Buen día a tu pierna sobre mi pierna
a tu espalda hecha de mundo viejo.
Bauticemos esta luz con nuestra carne.
Respiremos entre diascalias.
Buen día, mago de corazón a rayas rojas
la noche llegará alguna vez.
Pero no la esperes.

Y mis hijos van a encontrarse con tus hijos,
y los hijos de estos con los hijos de aquellos,
y los hijos de los unos han de hacer lo propio
con los hijos de los otros.
Así, hasta que todo no exista.
Así, para que lo que tenga que pasar pase.
Y así, para que la flor tomada antes del tiempo
no sea sólo un descuido atolondrado.
Para sentir alivio en la hora blanca.
Para no preguntar más nada.
Y así para que el agua corra
y mi río siga su cauce.
Y llegue adonde llegar deba.

Hay un templo indiferente a la ciudad de las masas
como la famosa ¨casa¨ del juego
en el que soy intocable
en el que soy incuestionable.
Hay un color que siempre va a sentarme bien.
Hay un banco en un parque que siento que es mío.
Y es mío.
Y aunque puede que lo que no me gusta ahora
lo desee más tarde
( ¿ eso existe? ¿ eso sucede? )
las chicharras van a continuar su chillido eterno
en las siestas tucumanas.
Hay certezas.
No hay que podar árboles
en meses que tengan en su nombre la letra r.
Hay nubes en el medio de la tierra,

¿ Crearemos un jardín de invierno?
¿ Vas a esperarme con un paraguas rojo en la estación algunas veces?
¿ Me dejarás el café preparado antes de irte?
¿ A qué va a saber el agua de tu grifo?

Atiende el maldito teléfono ...

Como si tuviéramos una casa en un árbol

(...)


En el 3º piso de un edificio del barrio de floresta tres señoritas y un muchacho almorzaban fideos con vegetales salteados, mientras la ventana empañada del living comedor no dejaba saber a ciencia cierta qué momento del día era.
Azucena contaba, faso en mano, uno de los mejores momentos de su vida en versión anécdota. Tenía un flequillo brilloso y una voz cómoda y limpia. Había conocido a su ídolo de la adolescencia, el líder de una banda de rock and roll. Un pobre tipo que supo escribir canciones sobre lo sucio que puede ser todo. Ella lo fue a buscar a su casa, y él, la recibió. Lo acompañó en diferentes actividades taciturnas y finalmente a la cama. Palabras textuales de Azucena Guzmán: ¨me gustaría no haber dormido nunca¨. Al otro día, tomó un colectivo y dos subtes para volver a su casa.

El día en que Paula se tiñó el pelo por primera vez coincide con el día en que ganó un concurso de la radio que ella escuchaba. El premio eran dos entradas para un festival de música. A cambio de otorgarlo, el conductor del programa pedía a los oyentes que contaran la mejor historia que les haya sucedido durante un recital. Ella recordó entonces un viernes en el estadio de Ferro. Había perdido de vista a sus amigos, o quizás había ido sin nadie, porque estaba sola bailando entre todos. Se había agachado a atarse los cordones, al incorporarse nuevamente la gente que tenía al rededor era otra. Se le salieron las pupilas de las cavidades de su cuerpo al divisar entre la gente al Lobo, el pibito más respetado del colegio, el galán por el que todas las chicas se hacían flequillo rollinga, y claro, el porfiado amor de su vida. El también la vio, y se acercó, pero sólo de onda. Balbucearon saludos de reconocimiento mutuo y por seis segundos una avalancha de borrachos y borrachas empujó sus cuerpos hasta hacerlos sentirse. En el segundo número 7, la misma avalancha amiga se llevó puesto al lobo en dirección desconocida.
Paula me cuenta que esos segundos se los va a llevar seguramente hasta el montaje final de lo que fue su buena vida. Me cuenta que las entradas conseguidas las compartió con su hermano, y que el día en que las ganó la castigaron por manchar la mejor toalla de la casa con tintura azul.

(...)

Hoy me desperté con un bombardeo incensante de ideas, ajenas. Yo cada vez,  tengo menos que decir, y eso me parece bien.
Hoy me desperté pensando: crecer es para siempre.
Ayer me dormí diciendo: va a ser celeste aunque cueste.

Podes elegir, pero cuando no sabes que hacer no hay nada.
No hay nada, sino una jaula de vidrio empañada,
en la que el tiempo muerto
ya no resulta un vacío,
porque se ha descubierto,
se ha desnudado.
Yo
lo vi y lo supe.
El es un océano con fuertes garras.

Hoy alguien me dijo que le pidió a un ángel que me cuide. me hizo acordar a alguna escena de alguna película en la que un padre le dice a su hija adolescente que cuándo él muera hará lo propio.
Le dije, que estaba loco, me dijo que era mi culpa. Dije: uuuuuuuuuuuhhhhhh !!!

Tu perro se va a morir,
él te va a abrazar.
Vas a tomar chocolate caliente
y vas a volver a fumar.
Lo que me desconcierta
es no saber
cómo se verá esta vez tu pelo.

La pinga te saca de foco !! oh oh

¿Vieron que hay una nueva generación de lame vaginas? Chicas hoy no se vayan a dormir sin su chupada de concha ! JUSTICIA!!!

En el baño de Tuti

Vas brincando, chapoteando, cantando un tema de esos que no a todos les gusta. Vos pensás: manga de ilusos! es una de las mejores canciones que escuché en mi vida. A veces, casi siempre, no entendemos al blanco, siendo negro, pero ese no es el caso. Hay canciones de ducha.
Hace varios años viví en la casa de una amiga, ella se había ido a pasar unos meses a Canadá con su papá al que no veía desde hace muchisimo tiempo. Con ella compartí cosas varias, un tatuaje, años nuevos, años viejos, comedias americanas de esas que te dicen que todo va a estar bien y, que a pesar de que seas fea, gorda, loser, nerd, tengas un trabajo de mierda, y mucho acné, va a llegar una especie de perfect macho que te va a construir un castillo y te va a nombrar reina, y te va a garchar por siempre. No necesariamente va a ser príncipe, no siempre va a tener todos los dientes en su lugar, no siempre va a ser rocker, ni tener auto  pero, ¿qué más da? ¿acaso no estás buscando amor? No seas una ¨loca de mierda¨, ambas dos sabemos, que el amor no es lo único que te pasa. Pasa que en estos tiempos, las palabras, la tele, la radio, el msn, el facebook, las Cosmopolitan, los libros de Cony Mendez, y las bizarreadas de Coni Ansaldi han convertido a este bello y enriquecedor sentimiento en una patología digna de un clásico de Hitchcock. Pero tras bambalinas, vos te sabes bien, el amor no es lo único que te pasa.
Vuelvo al punto! la casa de mi amiga tenía un baño genial. Se dividía en tres mini-ambientes: en el primero tenías el vanitory con dos bachas y un espejo que ocupaba el ancho todo de la pared. A la derecha una puerta corrediza que te llevaba al siguiente sector, sector inodoro. Inodoro, bidet, un revistero, una bibliotequita, una colección de Mafalda y Gaturro, el Kamasutra, una game boy, un tetris y otra puerta corrediza que te direccionaba al último cuarto, el cuarto de ducha. Al prender la luz, se encendía la radio, tenía un banco de estilo vestuario, para que te sientes tranquila a desvertirte y vestirte. La bañera tenía espejo también!! no está todo buenisimo, hiperdivertido? Ni hablar de que podía llegar a pasar horas en ese baño, siempre con la luz de la ducha prendida, por supuesto. El silencio no nos conmueve casi nunca, o por lo menos no a mí. En cambio, siempre algún sonido hizo todas las sensaciones más considerables y consideradas.
¿Te acordás de la escena de ¨Bridget Jones I¨, en la que Bridget se afeita las piernas, se saca la cera de bozo, se enjuaga el baño de crema, plancha una pollera, se pinta las uñas de los pies, pasa una bombacha por el Koinor, llama a una vecina para pedirle un corrector de ojeras y se fuma un pucho al mismo tiempo, para llegar radiante a la cita con Daniel Cleaver? Bueno, a mí no me sale. Yo me tengo que tomar las cosas con mucha calma. Levantarme a la mañana y tener más o menos todo organizado, la utilería y utensilios necesarios.
Me meto al baño y pongo música, aún no tengo un playlist de ducha, pero estoy en vías!, las cantantes femeninas son las que mejor van. Música de bañera, música de secador de pelo, de crema corporal, de peine desenredante. Música de maquillaje, de calzarse la ropa. Stop. Música para caminar hasta el bondi, música de bondi. Música que se puede oir mientras se lee un libro. Música para tocar el timbre. Stop.
Madonna, Pat Benatar, Roxette, The Knife, Bjork, María Gabriela Epumer, Natalia Oreino, gracias totales! sin ustedes, cada tirar de la cera en los muslos hubiera sido un apocalipsis.
Hace poco conocí a alguien al que no le gustaba la música (ni el helado), decía que la daba lo mismo, decía que le daba igual. No tenía discos. No entendí mucho sobre eso, pero bueno, no siempre entendemos al negro siendo blanco.
Decí que tenía compu e internet, decí que existen los full album en youtube, y como a él le daba lo mismo, yo estaba al mando. Esta vez no tuve que escuchar reggae.

Coronel

Soy una mezcla justa de mi mamá y mi papá, terriblemente de iguales proporciones. No me voy a extender demasiado sobre el tema, pero es realmente cierto. Mi físico y mi personalidad, mis rasgos, mis ademanes son el resultado final de esos ingredientes. Entiendo mucho de mí cuando me pongo a pensarlo. Una mezcla de diversas sangres, de indios, de españoles, de moros. 

Mucho saqué de la raza de mi extraordinario abuelo Coronel. Ese abuelo es la memoria más nítida y perseverante de mi vida, el amor más antiguo contra el cual se estrellan todos los hombres que conocí, porque ninguno logra igualarlo. El vive conmigo siempre.

Puedo verlo, espigado, gallardo, siempre vestido con impecable corrección, una elocuente y escasa mata de pelo gris, anteojos redondos y una mirada de bondad irremediable en sus ojos almendrados.

En mis evocaciones siempre sonríe y cuenta chistes malos. A veces lo oigo cantándome. A veces lo veo en la cocina bailando con mi abuela. Me ronda, me acompaña, me guía, tal como dijo que lo haría siempre. Lo hace ahora desde sus nieblas, lo hace aunque esté sin estar. Lo hace aunque su mente desvaríe y batalle duramente cuando le pregunto si se acuerda de mí.

Sólo si

Si pudieras romperte ante mí 
ay si pudiera yo involucrarte en mi cuerpo. 
Si dejaras de lado miedos impropios. 
Si tus manos vivieran cálidas en mi pecho, 
si pudieramos sentir tanto desenfreno, 
si dejaras que tu corazón
salga 
volando 
de su jaula. 
Si miraras 
más allá de ese techo, 
de ese cuarto. 
Si desearas temblar 
entre mis brazos. 
Si soñaras huracanes ... 
no dejarías que nadie 
te haga creer que no, 
que no mereces 
lo que deseas.

El tiempo es una cuestión de tiempo

Esta es increíbleeeeee, tengo una suerte puta, que no por puta deja de ser suerte y no por suerte deja de ser puta.
Es verdad, no estoy que pum para arriba todo el tiempo últimamente, pero trato de ser lo más amena conmigo posible, complacerme, tratarme bien, divertirme ( no estoy hablando de hacerme la paja, justo justo ahora, no ) Hablo de que trato de ponerle onda, no se, me lavo el pelo, me hago las manos, compro revistas , me prendo un palo santo cada día, salgo, veo amigas, amigos, hago tortas, tomo vino, visito a mis sobrinos, cebo mates, charlo de CUALQUIER COSA, escucho a mis hermanos, o sea UNA COPAAADA, estoy bien, me siento buena, me siento bella, me siento bien, me siento. Joya!
Excepto cuando ... :
- Viajo en bondi sola (si el transcurso del recorrido dura mas de 20 min)
- Cuando me pega el vino
- Cuando me meto abajo de las frazadas y me hago bolita
- Cuando veo cuchillos tramontina
- Cuando alguien me ofrece un pancito con manteca
- Cuando miro ¨el zorro¨
- Cuando limpio un espejo
- Cuando siento olor a caléndula
- Cuando suenan los ramones
- Inmediatamente después de fumarme el último pucho
- Inmediatamente después de acabar
Ahí es cuando, cuando me siento puta, mala, fea y sola, destinada al sinsentido y a una vida de polvos insulsos y domingos a la madrugada esperando un bondi en chacarita, cagándome de frío para siempre. Me hago cargo, a full. Fui una completa idiota, pero el también. Al menos yo creo que mi culpa radica en que fui poseída por un espíritu que me hacía hacer cosas malas, él no se que excusa tiene, pero deben ser más baratas y poco originales que las mías.
A todo esto, empecé hablando de la suerte y me fui al carajo, pero tengo un punto! lo prometo!

Anoche pintó un trío, con una amiga y un semental. Estaba más bueno que las papas fritas de mc donalds y nos dio duro a ambas, un genio el pibe. Se portó! Ojotaaaa, nosotras también nos portamos. Estuvo buenisimo.
El muchachote en cuestión llevaba variados tatuajes en su cuerpo, los llevaba bien, le sentaban lindo. Corrían las 4 am, no había más vino, sonaba un full album de Moby que determinó que I am the best a la hora de seleccionar música. Estaba a punto, a punto, a punto miel, orgásmicamente hablando, estallé, sucedió, suspiré, se me estiraron los deditos de los pies y me aferré a su brazo. Y tuve que cerrar y abrir los ojos un par de veces para cerciorarme de que lo que estaba viendo era real, y no una conchuda ilusión óptica o el fruto de una inminente locura cannabica. Su brazo, su brazo, su brazo izquierdo, la puta madre, las conchas de mis dos hermanas, su brazo izquierdo. Había recorrido su cuerpo y se me había escapado tal magno detalle. Su brazo, su brazo izquierdo tenía tatuado un nombre propio, bah, mejor dicho un nombre ajeno. El nombre de mi ex.

Hijo de puta! dejame coger en paz !

Me hice la boluda, suelo hacerme la boluda. Aproveche para ir a la pc a cambiar la música, aún seguía conectada. Le dije a gigi: Gg estoy enfiestada, gg estoy llorando.

Cito a Forrest Gump, y esto es todo lo que puedo decir al respecto.

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No confundamos, la pasé bomba igual, es cuestión de hacerse la boluda. Y lo bueno es que el conflicto se dio al final de la fiesta y no al principio. Ahora me río, bastante. Chabón, todo bien con tu brazo izquierdo, no le guardo ningún rencor. Al fin y al cabo, dicen, que a las palabras el viento se las lleva, y si funciona con las palabras que se dicen, debería funcionar también con las palabras que se escriben, porque un nombre es eso, ¿no? una palabra. Me quiero imaginar un mundo sin palabras y no me sale. No me sale. Un día va a venir un tornado devastador, y se va a llevar volando mis cuadernos de nenita, en los que escribía canciones, mis diarios íntimos, en los que ya se vislumbraban las historias bizarras y coloridas y tambien las grises, las que no decían nada. Se va a llevar mis cuadernos espiralados, los rayados, los cuadriculados y los pentagramados, se va a llevar volando los anotadores, las agendas, los índices telefónicos, las notas de celular, se va a llevar este blog, se va a llevar los archivos con escritos, el manuscrito de una novela que quiso dejar de ser escrita , se va a llevar ¨con las muñecas rotas¨se va a llevar ¨eskina livertad¨, se va a llevar  mis palabras todas. Volando.

Hace un rato me llama Gg, quién suele preocuparse cuando digo que lagrimeo para preguntarme como estaba y de paso para chusmear. Le cuento, se ríe, yo también me río, ya fue, ya se me pasó, no fue grave para nada. Le pregunto :

- Gigí, cómo es el olvido?

- Ni idea, es cuestión de tiempo.

- Ah y cuánto decís que dura ese tiempo? hay alguna estadística, algún estudio hecho o alguna suma que pueda hacer, algun promedio proporcional con el tiempo que duró la relación? cuánto falta? para la primavera decía que resurjo como un fenix? cuánto falta, cuánto dura, cuánto tarda?

- Ni idea, es cuestión de tiempo.

- Es lo que me acabas de decir flaca, decime otra cosa.

- Bueno, no se, el tiempo también es cuestión de tiempo.

- Ok, che y vos decís que si me decoloro el pelo y me lo tiño el mismo día me lo voy a hacer pija no?




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Auspician este espacio: Tramontina
                                    Mc Donalds

    Hubo una época, no muy lejana, en la que los domingos me caían bastante bien. Hoy ni eso, otra cosa más para agregar a la lista de cosas/personas/situaciones que me las paso por el orto. El ¨todo¨ es efímeramente inaplicable, porque el ¨todo¨ se reduce a dos o tres boludeces que te la hacen más fácil o te cagan con ganas. Un llamado que haces o no, una excusa ante la mínima posibilidad de mostrarte débil. Retiro lo dicho, el ¨todo¨ se reduce a una sola cosa, para mí.

    Pero no me jode mucho, esto es algo que agregaré a la listita proximamente!

Extrañar es una palabra extraña, extrañamente rara. Y, no es útil agitarnos prematuramente por nada. Seguí adelante, con dignidad, la mano en el chaleco. No te exaltes y la muerte no tendrá dominio. Hay tiempo en abundancia, querido mío. No somos todavía jóvenes y espontáneos. No grites.

Ni Con

Ni con los Beatles
ni con los guisos de tu madre
ni con el arcoiris
ni con el invierno
ni con la salud
ni con las vacaciones
ni con el perro
ni con el placebo
ni con la paz
ni con la brisa cálida
ni con el sexo
ni con cien años de soledad
ni con Borges
ni con Sábato
ni con la luna llena
ni con un programa de radio
ni con una idea
ni con un ideal
ni con el dulce de leche
ni con la leche
ni con el piano heredado
ni con la lucha
ni con la soledad
ni con la cocaína
ni con la marihuana
ni con los domingos
ni con el animal print
ni con Artaud
ni con un secreto
ni con la rubia inteligente y divertida
ni con los tés en hebras
ni con la filosofía
ni con la mitología
ni con la duda
ni con los deseos
ni con las pequeñas cucarachas de verano
ni con el ácido
ni con el vecino con quien compartís gustos
ni con la medicina
ni con el orgullo
ni con la bandera
ni con la cama de tu abuela
ni con la astrología
ni con el pshycho
ni con la casa y el auto
ni con los cuadros de Dalí
ni con esas manos
ni con esa piel
ni con las palabras
ni con el orgasmo
ni con la música
ni con la revolución
ni con los besos
ni con los poemas
ni con los poetas
ni con los círculos
ni con los cuadrados
ni con el cuerpo
ni con el feng shui
ni con la libertad
ni con la muerte
ni con dios
ni con nadie
ni con nada

no te cases con nadie
no te cases con nada

ni con la verdad
la verdad es mentira
no te cases con la verdad.

Baez

Él decía que, cuando Narciso murió, llegaron las Oréades (diosas del bosque) y vieron el lago transformado, de un lago de agua dulce que era, en un cántaro de lágrimas saladas.     -¿Por qué lloras? -le preguntaron las Oréades.     -Lloro por Narciso -repuso el lago.     -¡Ah, no nos asombra que llores por Narciso! -prosiguieron ellas-. Al fin y al cabo, a pesar de que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.     -¿Pero Narciso era bello? -preguntó el lago.     -¿Quién si no tú podría saberlo? -respondieron, sorprendidas, las Oréades-. En definitiva, era en tus márgenes donde él se inclinaba para contemplarse todos los días.     El lago permaneció en silencio unos instantes. Finalmente dijo:     -Yo lloro por Narciso, pero nunca me di cuenta de que Narciso fuera bello.

-Lloro por Narciso porque cada vez que él se inclinaba sobre mi orilla yo podía ver, en el fondo de sus ojos, reflejada mi propia belleza. Por esto mismo, lloro de vez en cuando.

Justo que pensaba en vos nena

Y de pronto

me acuerdo lisa y llanamente

de momentos cruciales

que se habían desdibujado

que se habían amojosado

como frazada de invierno

guardada en el cuarto de los cachivaches.

Que los sentidos te hacen viajar por la historia

es verdad.

El muchacho trae música.

Y ese disco violenta el silencio

y es preciso dar muerte secreta al ahora

por eso cierro los ojos.

Se siente dulce

se me infla el pecho

vuelo.

Yo lloraba y ella reía,

su risa era un placebo.

Otras veces lloró ella

pero de eso no hay evidencia alguna, 

porque ella no lloraba con los ojos.

Contados eran

los momentos en que usaba maquillaje

las mañana en las que no fumaba

las horas en las que se callaba.

No se callaba nunca.

Era un río,

con todo lo que eso quiere decir.

Ella no era un sol, no era el cielo

ni la luna y sus estrellas.

Pero era un río, 

con todo lo que significa eso.

El calor de su cama

la lluvia caer sobre la chapa

un film de Almodovar

al que no prestamos atención.

No quiero contar que ella escribía, 

ella sentía, quizás de más, 

pero eso es hermoso.

Después, el tiempo.

Las mujeres que fue,

Todas las mujeres que se arrinconaban en su cuerpo

y viceversa.

Y esto sonaba ...

Lunes dos de julio

Sos lo que más se acerca a un chiste malo
entender me suele dar pena
es un reino bastante feo
el que llena la esfera virgen
que virgen sigue.

Sos otoño que no llega a ser invierno
nunca.
Un lugar común que nos aterra
el morbo que derrite mis frecuencias
un plan que me pincha la cintura.

Sos.
A veces me duermo
me acurruco hasta que duele
me escondo de los sueños
porque sos atormentadora tormenta.

Sos.
Quietud discreta
la espina en el ojo
la piedra en el zapato
sos yo y todos los sábados por la mañana.

Y ese amor es un demonio,
el mismo diablo.

Nada como ir juntos a la party

    Ahora resulta que nos gusta el jazz.
    No me jodas! nunca escuchaste jazz, queres parecer más copado, intelectual, maduro, seguro. No te creí. Te imaginé googleando músicos del género. No te creí. Pero no me importó, esta introducción no viene mucho al caso.
    Lo que nos gusta nos gusta, y lo que no nos gusta no nos gusta, ¿no? no hay mucha vuelta que darle. Es lo más sincero que nos queda.
    Cené con una amiga, me gusta mucho cenar con ella. Es de las personas que tienen el maravilloso don de hablar y escuchar en casi iguales proporciones. Habla y escucha, escucha bien. No desestima los problemas, por más minúsculos o mogólicos que sean y te presta especial atención. Es bastante cruda también, no digo que sea hiriente, ni ahi! Pero es de las personas que van directo a los bifes ( hasta literalmente) en casi todas las situaciones. Me conoce al cien por ciento, posta. Lee entre mis líneas, sabe de mí cosas que yo misma ignoro o doy por ignoradas. Y además, cocina como los dioses.
    Que las mujeres cuando nos reunimos hablamos de hombres es cierto. Pero no es un tema que ocupe la totalidad de tiempo que dura la REUNION. También a veces tenemos proyectos, proyectamos, ideas, idealizamos. Y claro, charlamos también de maquillajes, del pelo, los hijos, los padres, los abuelos, los perros, películas, libros, ropa, sexo, música, fotos, recuerdos, olvidos, ex, drogas, programas de tv, revistas, depilación ... En fin, menos de fútbol hablamos casi casi de todo. Pero justamente en este momento, sí, estabamos hablando de los tipos, pero simplemente para utilizar algunos personajes del pasado y el presente a modo de ejemplo.
    Hace cuatro o cinco renglones use la idea de ¨idealizar¨.

Idealizar: v. tr. Elevar a una persona o cosa a una categoría superior de perfección que no se corresponde con lo que es en realidad. Atribuir [a una cosa] características y excelencias ideales. Considerar una cosa, persona o situación mejor de lo que realmente es


    It´true. No, not you. Vos no sos verdad, vos sos mentira, no sos verdadero, vos sos copia.
    La idea de la mina o chabón trofeo es usual, re. Están los parámetros de la sociedad, está la mirada del otro, están tus amigos, tu vieja y tus compañeros del laburo. Buscás lo semejante o lo que se asemeje. ¿Cuánta pretensión no? Y cómo decía la flaca anoche, es ese tipo de pretensión que roza la superficialidad. ¿Y saben qué? no estoy hablando sólo de lo físico, la parte no copada pasa por otro lado.
    Una vez conocí a una chica que ¨pretendía¨ anotarse en la facultad. No le gustaba estudiar, no le gustaba ni la idea de estudiar, y poco interés le daba la carrera en sí, creo. Ella quería apuntarse a filosofía y letras porque estaba buscando chabones. Chabones de onda intelectual-dandy-bohemio-surrealista un poco pop, un poco beat, textuales palabras ... Qué carajo! Si, es verdad que ella escribía, pero medio pelo. La piba en este caso, desistió, pero no porque yo la haya persuadido, ni en pedo, quién soy yo para meterme. Hasta capaz le funcionaba y creaba un felíz hogar lleno de libros y humo. No podía culparla de nada, ella creía saber lo que le gustaba, lo que necesitaba e iba a por ello al nido de la crew literaria, como quién quiere comprarse un perro y va a un lugar donde venden perros.
    Lo único que atiné a decirle, una de las veces que seguía hablando del tema y de su nueva carrera fue: Si vas a ir andá con los ojos y los oídos bien abiertos, no te comas cualquiera, Bukouski era borracho y tenía granos. Ella desertó el proyecto, pero repito, nada tengo que ver. La idealista en cuestión, no era sólo idealista, era bastante pajera también. La sola idea, le daba paja.
    A ustedes y a mí misma también nos diría: ¨no nos comamos cualquiera¨, (comámonos a cualquiera, pero no nos comamos cualquiera). No busquemos tanto, se supone que el amor es de esas cosas que no se dan forzadas. Es verdad, el que busca encuentra, no voy a batallar contra la fuerza de esta frase milenaria, pero el que mucho busca se pone gede, paranoico, lamentoso.
    Seamos egoístas, seamos ególatras. Pensemos en qué nos gusta de verdad, en las personas y en la vida. No pienses en mañana, porque seguro que ahí ya bardeás, el futuro no es amigo del presente, pero el presente sí debería ser amigo de todos nuestros deseos. Tampoco pienses en los amigos, la vieja, los compañeros del laburo, pensá en lo que a vos te viene bien ahora, right now, at the moment. Divertite. Divertámonos, pasémosla bien, sin trillar las palabras es lo único felíz para aconsejar. Pasala bien, la otra que queda es pasarla mal, o que no pase nada. ¿Cúal es mejor?
    Los trófeos en el cuartito de los cachivaches, los posters en la pared, las utopías dejalas para los ecocentristas pacifistas, los personajes para las obras de teatro, y el teatro para otro día. Que te la chupen. Vos seguí disfrutando. Salí de fiesta si te cabe la fiesta, ponte música al palo y limpiá tu casa, hacete algún curso pendiente ( todos tenemos colgado algo que siempre quicimos aprender o desarrollar) y seamos menos anti, no descartemos de toque, porque una birra la podes compartir con cualquiera . Si vas a encontrarte con un flaco o una flaca con la expectativa de que puede ser el puto amor de tu vida, morite. Anda pensando en reírte. Anda pensando: espero reírme mucho. Puede que resulte ser que te re cabió, que es gracioso, no te disgusta su imagen o hasta te gusta, te parece interesante, pagó la birra y encima cuando te fuiste, a las dos horas te manda un mensajito de texto que dice: la pasé genial! O puede que nada que ver.
    Hay palabras que me gustan mucho y palabras que me gustan poco, como la palabra relajarse, relajate y sus derivados zen. En este caso, y sólo en este caso la voy a utilizar,


RELAJATE, LA PUTA MADRE!!!


    Yo no soy superficial desde el lado imagen o personalidad superflua de las personas. Busco el impacto en mis emociones, busco el flash, busco que me rompan la cabeza, que me revienten las venas, que me quiebren todos los esquemas, sentir al extremo, que me hagan temblar, que un orgasmo me deje electrificada largando chispitas, la cima, la cima, la cima. Esto tampoco está bien. Es muuuuuuucho más dificil, mucho menos cotidiano, acaricia lo imposible, pero solo lo acaricia. Hay un 36% de posibilidades de que me pase antes de los 27 años según mi carta astral. Entonces, supongamos que los astros no se ríeron otra vez como en la canción y están ahora en lo cierto. Esto quiere decir que puede ser que un día alla por el 2016 yo esté tomando un helado primaveral (porque el amor siempre llega en primavera verano) y él aparezca, me sonría, me invite otro helado, y después una birra, me haga reír, sea interesante, que de la casualidad que sea narigón (porque los narigones me encantan) pague la birra, y que encima a las dos horas de irme del bar me mande un mensaje diciendo: la pase genial! espero verte again!.
     En conclusión, esto pasaría recien en 2016, tengo 4 años para mí sóla !!! Voy a hacer la mía por completo, salir con todos y todas. Estoy abierta al factor sorpresa eh!, chabón por llegar, si tardas menos todo bien eh! no soy fana del horoscopo y compañía.


LA PUTA MADRE, RELAJATE!!!


    Mi amiga, la que cocina rico, casi siempre le da en la tecla, y yo me relajo porque otra no me queda, la otra opción es menos saludable. Y saben qué? ella no fue casi a la facultad, pero una noche almagrense, con los auriculares puestos incluso, conoció un flaco, sencillo, con buena onda y con buena risa Están contentos y en seis meses, van a ser papás.

Coro y Maru (la que cocina bien)

Nexo, somos eso

    Decime forra, mala. Pensalo. Confirmalo. Contalo a los nabos de tus amigos. Se la víctima. Pero, la verdad es que: no! no quiero que seas felíz.

    Quiero que te despiertes a la mañana o a la hora que sea con la cabeza comprimida. Que te levantes con la idea de que tu vida es una mierda, y que lo sea. Que tu frasquito de tucas esté vacío y que tampoco halles nada en tu heladera. Que desborde la mesada de platos sucios y no tengas agua caliente. Que te hayas olvidado de comprar papel y hayas dejado la manteca derritiéndose en la mesa, incomible, inuntable. 

    Que quieras ir a comprar pan y sea lunes.

    Quiero que llueva y haga mucho frío. Que no puedas salir de tu monoambiente. Que la antena no enganche ningún canal y que ni tu música de quinta te la levante. Que te choques cara a cara con los libros.

    Y que ahí veas mi cara. 

    Que pienses, para afuera o para adentro: cómo le gustaba leer a la pendeja! cuántos libros se habrá llevado? y te acuerdes de mi voz leyéndote Rayuela

Anche

Me acuesto boca arriba pero no miro el techo.
Llevo mi mano al lado de mi cara,
de palma abierta al cielo.
Y lo siento.
Ese hueco.
Ya no te extraño.
Pero mi mano derecha,
a menudo,
llora
por tu mano izquierda.


Mi corico affrontare ma non riesco a vedere il tetto.
Ha preso la mia mano al lato della mia faccia,
di fronte al cielo aperto.
E mi dispiace.
Questo cavo.
Non avete piú strano.
Ma la mía mano destra,
spesso,
grida
dalla vostra mano sinistra.

No sos LOCO

    Soy ingenua porque quiero? porque debo? porque espero? o me hago la boluda indiscriminadamente?
    Yo estaba bien, de hecho, estaba bastante bien, casi genial, casi joya, acariciando el costado copado de la calma. No voy a usar la palabra ¨energía¨, porque desde hace un tiempo me cae mal, pero pongámosle que estaba mas o menos energéticamente correcta ... hasta que ...
    Callao, 22:03, sentadita, vestida igual que hace un día a esa hora, pero mas despeinada. Recogiendo mis cosas, porque mis planes eran: tomarme el próximo subte, bajarme en Chacarita, tomarme el bondi, comerme un chocolate arriba del bondi mientras sigo con el libro que me prestó mi amiga, llegar tipo 23hs a casa, cenar, y dooooormiiiiiiiir! dormir ! ni siquiera acostarme a mirar tele, oir radio o leer una cosmopolitan, solo quería apagar las luces y los ruidos y entregarme plácida a morféo. Pero no ...
    Sentada estaba yo en el piso del andén, acomodando mis papeles cuando apareció este personaje. Lo conocía de antes, pero tardé unos 4 segundos en reconocerlo cuando me dijo: Hola que haces ! Levanté la cabeza, (ahí fue lo de los 4 segundos) y me dije a mi misma: UUUhhhhhhh. A él le dije, hola!! cómo va??? y le regalé una sonrisa porque estaba en modo amable. Palabra va, palabra viene, que en qué andás, que qué onda, que pim pum pam. Me hubiera levantado de toque y me hubiera subido al subte despidiéndome escasamente si él no hubiera pronunciado las palabras mágicas.
     QUERES FUMAR UNO? ...
     ...
      Y ahí se complicó todoooo.
       Aclaro, y de paso admito: no soy de las que tienen el SI fácil. Soy de las que tienen el NO difícil. Y mucho menos en lo que a marihuana respecta. Quizás otras cosas no, pero un porro me lo puedo fumar con cualquiera. Volví a hablar conmigo misma, esta vez me dije: y por qué no? te lo fumas (al porro y al flaco) y te vas re loca a comerte el chocolate al bondi.

         BUENO DALE !

          Ahí me la empezó a complicar él. Que vayamos a combinar con la linea D, que voy a ir a pegar con un artesano.

           NO NI AHI, ESTOY MEDIO JUGADA, QUIERO VOLVER A CASA.

             Bueno, vayamos a mi casa y agarramos uno de ahi.

              BUENO DALE!

           Yo sabía ... obvio que sabía, que era un denso, que estaba loco. Y les juro, no estaba buscando adrenalina ni comerme ningún flash, solo quería fumarme un porro. En el camino (pateando por el abasto) iba pensando mil formas de rechazo, igual, este es el tipo de chabón que se come cualquiera (cualquier excusa) medio esquizofrénico, medio pordiosero, medio gil, el tipo de chabones que se te imantan ( me diría Maru ) asi que no iba a inventar una historia fabulosa para irme. Pero estaba segura, y tenía la certeza de que me iba a querer ir.
             Llegamos, era una pensión con escaleras por todos lados. Eso ya me la fue bajando, se acuerdan que oooooodiooooooo las escaleras no? Y pensaba: como voy a bajar después del fasito, con la guitarra y todas las cosas que traigoooo????
           Su cuarto apestaba a todo. Qué típico! pensé.
           Me ofreció un trago de seven up caliente. Acepté porque estaba cagada de sed y había cantado sin vocalizar, tenía la garganta medio hecho mierda, no quería hablar mucho. (Qué buena excusa la de la vos). Empezó a buscar el porro, mientras me contaba pelotudeces.
            Le explique que estaba un poquito apurada, porque ahora vivo en provincia y tenía un viajecito, y porque tenía noni.

             TODO BIEN, TE PODES QUEDAR SI QUERES.

              Noooooooooooooooooooo, jajajaja todo bien, tengo que hacer cosas re temprano, mañana, en MI CASA.

                 No encontraba el porro, o eso decía, me empecé a impacientar. Será el momento en el que saca la sierra y apaga la luz?, dios me libre de morir en manos de este bizarro!
                 Me preguntó, entre otras cosas si estaba con alguien (saliendo), le dije que no, porque me chupaba un huevo mentirle que sí, no es el tipo de excusa que uso. Sí, le conté que venía de una relación que me había pegado mal, pero que me estaba recuperando de a poquititititito. Me mostró unos dibujos que hace. Los vi ... me estallé,eran unas ilusiones ópticas que si las googleas te aparecen de toque en la pantalla. Jajajajajajajaja pero esto es conocido ya! le pinché el globo pooobre, no me costaba nada hacerme la boluda. Vi sus ojos de idiota un poco mas dulces ahora, abatidos por la decepción de que no me haya comido su chamuyo, dejándolo al descubierto, me dio un poco de ternura, por primera vez.
             El punto importante es que la marymba no aparecía, pero aparecieron unos yuyos (de los que no se fuman) me dice: tengo que usar estas hierbas que me compré el otro día en la feria, me las recomendó una pibaaaa (la puestera)
             AHHH Y PARA QUE SON?
              ....
              ¨Para que no me pique tanto el culo¨
                ...
                Ahhhhhhhhhh, que loco! y que garrón! Bueno, yo me voy yendo (me voy yendo) porque sino no llego más, otro día nos fumamos uno que no sea invisible , y me reí jajajajaja para no mandarlo a la mierda.

                   SEGURA NO TE QUERES QUEDAR? YO PENSE QUE CAPAZ PODIAMOS TENER UNA HISTORIA.
                   Una historia de que tipo? sexual?
                 
                     SI ...
                     ....

                      No ni a palos!

                      YO ME QUEDE COLGADO CON VOS!

                 Claro, hubo una vez hace unos cuantos meses, casi un año, en que lo conocí y me lo cogí un poco, pero nada ... de caliente que estaba, y era en mi casa que no apestaba tanto así y sin que me hable del picar del orto. El ¨no, ni a palos¨ me había sonado medio forro al decirlo, así que una vez más hablé con mi ser ¨bajá un cambio, no seas tan cruel¨...

                       Otro día, en otro momento, dijeeeee.

                    Me abrigué, me colgué la cartera, la guitarra, me puse mi bufandita y silbando bajito crucé la puerta.

                      Voy bajandooooooo, dije.

                      Lo bueno es que como no fumé, bajar las escaleras era menos complicado. Eran una bandaa. Descendi, llegue a la puerta, el vino detras, me abrio y salió también. Caminamos media cuadra, nos separamos en Av. Santa Fé. Me tomé el 68 hasta plaza Italia, esperé el 93 que tardó 40 minutos. Estuve parada como un poste escuchando a los nabos que esperaban atrás mío y hablaban de no se qué gilada. Llegó el colectivo, iba medio hasta las manos, subí. parada con la guitarra que me molestaba la posición,y con otras dos boludas que me rodeaban (hablando giladas también).
                       En el transcurso del viaje tuve tiempo de hacer un mea culpa. Porque ahora que lo pienso ese fasito nunca existió. Me hubiera preguntado de coger de una y todo hubiera sido más easy ( para mí ). Si sos tan bohemio, y tan loquito y tan durito, por qué no ser un poco más crudito, y sincerito no?
                       Me enojé conmigo, por naba y flexible.
                       Llegué a casa, me hice la cama y dos patys, me los comí y me acosté.
                       Me dormí de toque, soñé con mi tía.
                     
                        Hoy estoy bien de nuevo, casi genial, casi joya y acariciando el costado copado de la calma.                    
                        Todavía no me comí el chocolate.

Coro by Alda
foto de ¨Criaturas Compañeras¨
por Aldana Antoni
unsoplóndelatalasecta.blogspot.com

No soy de Lanús

    No entiendo casi casi nada! y creo que eso está bueno porque tal incertidumbre despierta dentro de mí la necesidad de reflexión, stop! pause! o lo que sea. Entender y comprender es lo mismo? bueno ! hagamos de cuenta que si!.

    Una de las cosas que más me gustan hacer, uno de mis pequeños placeres es el de sentarme a tomar un te, preferiblemente acompañado por un sanguchito de queso (pero caliente y fundido, porque el queso fresco no me piacce molto). Preparo el momento cual ritual divino esquizofroide, porque la cocina tiene que estar ordenada, sino mi mente no está en paz como para sentarme plácida. Entonces, ordeno, lavo platos, cambio el tacho de basura, barro el piso, me fijo que la alacena este bien ordenada, (esto quiere decir que en el estante de las cosas dulces tiene que haber solo cosas dulces y en el de lo salado lo salado, si veo que hay cositas mezcladas ya me pongo un poco del orto).

    Una vez que el sitio se presta para ¨mi momento¨, prendo la radio, depende el horario va a ser la emisora seleccionada, pero generalmente escucho siempre dos o tres. Si! soy de la crew femenina que está super alzada con Andy Kusnetzoff, tanto es así, que me tomé la molestia de googlear su nombre para ver como se escribe bien el apellido y me quede detenida dos minutos mirando las imagenes que resultan de la búsqueda. No lo voy a negar, también entré en wikipedia y leí su biografía, ahora se que el flaco tiene como 20 años más que yo! y que tiene una novia que está mas buena que hacer pis cuando te estas meando encima ...

    Dejo a Andy de fondo, y pongo la pava. Elijo siempre la misma taza, que en realidad no es mía, sino de uno de mis hermanos. Es una taza blanca con un escudo de lanús .... :s, creo que la elijo siempre porque la pienso más grande que el resto de las tazas de casa, y me gusta tomar té en tazotas . Agarro la taza, ya le dejo el azucar que va a llevar, le pongo el saquito y me preparo el sanguchin, de queso, en el hornito eléctrico. 

    Todo está listo! todo ok, todo en órden!, me sirvo, me siento, y agarro mi cuaderno. EMPECEMOS A PLANEAR, me digo a mi misma. A planear qué? mil cosas, canciones que me gustaría grabar, formas de hacer plata sin laburar, turnos médicos que debería sacar, personas a las que tendría que visitar, cosas que me quiero comprar, muy naif, lo sé. Pero me resulta genial, es mi momento, me gustan los planes, me gusta hacer listas, itinerarios, inventarios, recontar, recordar. Puedo estar así alrededor de dos horas, escribiendo, garabateando ideas, proyectos.

    En las hojas de mi cuadernos se repiten muchas palabras, nombres propios, corazones, ♥, ayudas memoriales, refresh de lugares imaginarios en mi imaginario personal, datos que no sirven de mucho. Pienso que es una forma de organizarme un poco, tengo la cabeza llena de cosas, las mismas desde hace algunos años, como se desteje todo esto? dónde está el nudo principal. Que mi casa, que la plata, que el amor, que el tiempo, que los sueños, que los amigos y enemigos, que los temas que nunca termino y el lío de escritos que me hice se vayan bien a la mierda!

    Ya sé! esto es una escena trilladisima en mi vida, si cierro los ojos puedo verme en diferentes momentos de mi existencia en la misma silla y con la misma taza de lanús queriendo organizar la historia, trazando en ese cuaderno palabritas sueltas, poco dicen, no dicen nada. También se que lo voy a hacer mil veces más! porque creo creer disfrutarlo, aunque no sé, comencé diciendo que no entendía casi casi nada, y lo mantengo! que groso!. Ahora que me doy cuenta, soy una mina de fuertes contradicciones, basadas en años y años de cuadernos rayados, cuadriculados y pentragramados. Y también, se me ocurrió para la próxima cita con mi cuaderno, agregar a la lista de cosas por comprar, una taza bien! que me cope y sea grande. Y elaborar además, un plan estratégico para conquistar a Andy un día de estos!

Sábado

    Odio esta condición ...
    Este sitio me es familiar, siempre llego. Los pinchazos, el sonido adormecedor del oxígeno y la sensibilidad que se me agudiza desde el momento en que arranca la primer nebulización.
    La guardia es un lugar triste.
    Hoy llegué con dos gotas de aire.
    Mi pecho es una piedra contenida dentro de la piel, ocupa espacio. Me gustaría poder picarla, hasta romperla, hacerla polvo y vomitarla. Pero el proceso es más lento que eso.
    Me atiende una médica de ambo color violeta. Me hace preguntas. El color de mis mocos, si fumo, si hice fiebre, cómo saturo. Me ausculta.
    Voy a la sala, elijo el viejo sillón azul, esta desocupado. Llega la enfermera, que suele ser una simpática señora provinciana. Levanto mi manga derecha esta vez. Ella busca mi vena y dificultosamente encuentra un lugar apropiado.
    Pincha. Miro. A mí me gusta ver a esa aguja gruesa e intrusa, interviniendo mi epidermis, mi sangre.
    Admiro la determinación de la enfermera, no duda. Luego detenga la mirada en la jeringa y en ese líquido notoriamente espeso que va desapareciendo.
    ¡Listo!. Me sonría la señorona. Ya está adentro mío.

No Es Mentira

Princesa corazón de sandía ...
rendite ante la duda ahora ...
todo va a llevarte siempre al núcleo ...
la desilusión, la esperanza ...
el desenfreno y el desenfado ...
los lugares comunes ...
ansiar el fin ...
recordar el verano ...
pintar tesoros ...
imaginar el infinito ...
darle muerte a lo no genuino ...
calmar tu libertad ...
todo habla sólo de vos ...

No se

    ¨Te quitaste un peso de encima¨, diría alguna amiga en alguna charla de mate. Y lo sé, sé que quizás así es, pero definitivamente no es la frase más felíz, y tampoco creo que sea lo que tenía em mente. Mucho menos, hoy, considerando que el invierno se acerca, y se va notando, quizás es mayor la necesidad de tener un peso encima mío que la necesidad de quitármelo.
      No quiero que la lectura de este blog resulte densa. Que vos, que estás ahí leyendo, pienses: esta mina está despechada, otra vez hablando de desamor, la dejaron y le pegó mal. No quiero tampoco sonar feminista, ni pesada, ni loca, ni fumada, ni altruísta, ni hipersensible, ni básica, ni bipolar, ni tensa, ni exagerada, ni boluda. Lo lamento, pido perdón, me retracto de antemano, pero materializarlo en palabras me sabe a modo de exorcismo, y probé mil técnicas distintas a la hora del olvido. El famoso clavo que quita al otro, las maratones de comedias románticas, los kilos de chocolate que comí, los intentos de salidas a bailar ( si sé que no me gustan los boliches ), las catarsis frente al espejo de mi baño, comprarme ropa nueva, dormir 14 horas, todo me funcionó poquito.
    Game over, delete, supr, next, chau chau adios, adeu, oir voir. Quiero que te vayas. Decreto que te vas.

Un Cortito

    La verborragia no es amiga de la impotencia y mucho menos de la prepotencia. A mí, que el lenguaje me parece un mundo cómodo, me cuesta horrores ser correcta ( y copada ) cuando la situación me supera. Tiendo a ser hiriente, y lo peor es que parezco ser buena en eso.
    También parece ser que sólo soy verbalmente cruel con aquellas personas que me son más incondicionales, a las que no temo sus desaires porque los sé momentáneos.
     Las víctimas no son las adecuadas. ¨Al Cesar lo que es del Cesar¨, decía un fragmento bíblico. Sí! me sé la biblia prácticamente de memoria, alguna otra vez voy a contar por qué. A lo que voy es que no dudo a la hora de hacer cargo a quién está cerca de las barbaridades ajenas. Sin ir más lejos, a mi amiga más amiga le habré cortado el teléfono 18 veces en los últimos 2 años. No sin antes emitir una drástica puteada. Además, si cuento bien con la memoria, dí como 32 portazos, me flagelé la mano con paredes, traté a mi hermano de fracasado, a  mi hermana de bulímica, a mi mamá de loca, a mi papá de drogón y a mi perra porque siempre suele estar mal ubicada.
    Una de mis misiones auto-impuestas para este año ( o lo que de él queda ) es hacer bien la repartija de emociones. Llenar mi vaso de ron, hacer fondo blanco y ser sincera, contar hasta diez o hasta donde haga falta, darme cuenta que el drama es una absurda forma de protagonizar la historia, que tampoco es para tanto, que las malhumoradas no garpan. Volverlo a llenar, beber y aceptar. Que me quede claro que soy una insatisfecha crónica y que eso no está del todo mal, que siempre me va a picar el ¨¿y ahora qué?¨, que mi amiga no es una bolsa de box, ni el muñequito del tiro al blanco. Que mi hermano es un pendejo y tiene un sinfín de posibilidades, que mi hermana está buenisima, mi vieja y su locura son factores comunes en los tiempos que corren, que adictos somos TODOS, y que algún día voy a echar de menos tropezarme con mi perra. Y finalmente me voy a prender un porro y reírme, reírme mucho.

De sales y de mieles

    Puede que hoy me sienta un poco más intensa que otros días, la suma de mis días encarabinada, mirando al lado, encontrando una sombra sin su cuerpo. Un manantial de dudas y una respuesta tímida, que no se asoma por el temor a ser aplastada bajo la implacable fuerza del miedo, el enemigo más antiguo.
    Había una vez un mar, que creía ser un río, que creía ser un mar. No podía quejarse por la soledad, ya que sus aguas siempre albergaban coloridos peces, que jugaban en sus aguas, acariciando sus pofundidades, charlándole, trayéndole las buenas nuevas de otros mares desconocidos.
    Tampoco podía alegar hambre, sed o frío. Porque su madre, el cielo, llenaba su vientre de algas para satisfacerlo, cubría su piel acuática con un suave viento cálido para dejar calentitas sus mejillas y lo llenaba de lluvias de todas las estirpes para que llenen a su vez, cada espacio, de gotitas saladas, porque, como todos dicen, a la vida no le puede faltar sal.
    Para matarle el aburrimiento, algunas tardes, una sirena de busto grande y grandes ojos solía reposar en sus costas e inventarle melodías con su voz dulce como higo maduro. Así las horas pasaban suavecitas, y juntos esperaban y observaban embelesados como en un rito la caída del sol, quién parecía quedarse quieto hasta que finalmente, burlando toda mirada, desaparecía.
    Sin embargo, el mar, no era del todo felíz. Nadie podía decir a ciencia cierta cuál era el motivo, qué era lo que vaciaba su alma, nadie daba en la tecla, ni siquiera él mismo.
    Había mañanas negras, que opacaban a las tardes naranjas y a las noches violetas. Había días sin color también. Su madre, el cielo, la miraba con ternura e incertidumbre, preparaba sus platos favoritos, la bañaba con todo su amor gigante. La sirena, aunque dudaba, adivinaba el vacío existencial y sabía con certeza que era inútil seguir sorteando respuestas, porque la pregunta estaba mal desde el vamos. En los males del alma, las sirenas son un poco brujas y los divisan desde lejos.
    Hay un monstruo que nace con uno, se cobija en algún lugarcito aislado del corazón, es bebé cuando somos bebés, crece al son nuestro. Y a medida que crece, ve con otros ojos, y ve cosas que nos vemos, las atesora, guarda imágenes, se alimenta de la mierda, es mas bien pesimista a la hora del amor. Suele dormir durante largos ratos, haciéndonos creer que se ha ido. Pero luego se despierta, y en un momento inoportuno para hacerte creer que la burbuja de tu vida es una mentira, que las madres no huelen a pastel de chocolate, que los coloridos peces no son mas que sanguijuelas, que las sirenas son tontas que desafinan y que los atardeceres son una pérdida de tiempo.
    Te hace dudar de todo, pero no te da ninguna verdad, hace temblar tus cimientos y te hace temblar a vos. Te hace escuchar las canciones más horribles, y en algún momento de debilidad sin forma, comenzás a creerle.
    Pocas cosas pueden hacer que esta invasión no resulte altamente nociva, ya que su presencia viene acompañada de un cartel en tu frente que dice: no me jodan!
    Buscás donde no hay más que sinsabores. Todo lo que encontrás es un hueco en la cama que te impide descansar.
    El mar, no sabía cuán grande podría llegar a ser esta penuria, ya que estaba condenado a una vida sin fin, a una inmortalidad innecesaria. Pero no se lamentaba, sino mas bien callaba aturdido.
    La luna, que hasta ese momento ni había asomado, pero si observado desde lejos este despertar oscuro, no lo pensó dos veces y lanzó hacia las aguas del mar un hechizo de mil estrellas, que lo penetraron en brillo, y dejaron una semilla de esperanza en uno de los rincones más oscuros.
    La semilla destellaba primaveras, prometía sonrisas llenas de miel, auguraba paraísos de caricias, y crecía, crecía, crecía.
    El mar, sorprendido, se dejo ser. El monstruo, demolido, empezo a enflaquecer.
    Y yo, que miraba desde la ventana de mi casita en la arena, vi el milagro en primera fila. Pasado el tiempo, el mar dio a luz a un lago de aguas cristalinas, y era tanta la paz eufórica que irradiaba su belleza, que el monstruo opacado se sintió envidioso, indignado, humillado por tal inmensidad de luz, y abandonó derrotado las aguas del alma del mar, quien se sintio livianito, livianito, y descanso por fin de esa lucha que había durado casi toda su vida.
    Hay hechizos infalibles, no hay monstruos invencibles.

                                                                                           Coro


Para Mar, Lauti y su pequeño lago ...

No Quiero Bailar Con La Escoba

    Una vez escuché: las mujeres en tu vida guiarán tus pasos. Y era verdad, pero tengo pasos sin caminos, o caminos curvilíneos que me conducen, cual espiral, al punto de inicio casi siempre. Qué es lo que falló me pregunto entonces? acaso son los pies? o el calzado? o la superficie de este suelo?, NENA A VER SI MIRAS POR DONDE CAMINAS! A veces por la calle camino, y se, lo se, que, en algún momento me voy a caer, y esta es, claro, una de las predicciones en las que se acierta siempre. Como mi terrible fobia a las escaleras, no a las alturas, sólo a las escaleras. Sin ir más lejos ni analizarlo mucho ayer me di cuenta de que se debía a un episodio de mi infancia que traumó mis nervios y mi rodilla izquierda: cierta tarde al sonar el timbre del colegio, guardé mis petates en la mochila de mickey mouse que tenía y me dispuse a salir del aula, en fila caminamos por un pasillo que aún puedo recorrer con la memoria. Unas escaleras me separaban de la salida y hacia allí nos dirigimos, en el momento de bajar el primer escalón, una de las correas de mi mochila se engancha decisivamente con la punta de la baranda de la escalera. Mi cuerpo, que seguía avazando en pos de bajar, recibió tarde la orden del cerebro de detener su marcha, por lo cual, caí de geta y practicamente nadé por la escalera durante el lapso de seis escalones, logrando, sin intentar, que mi pollera escolar se doble hacia arriba dejando al descubierto mi bombacha. Se rieron casi todos, fue el principio del fin.

    Y volviendo a los caminos, muchos personajes inciertamente extraños me comentaron tener calle, no se muy bien ni nunca supe que exactamente significa, pero debe ser algo asi como decir: aqui estoy yo, asi soy, esta es una carta de presentación, no te metas conmigo que te puedo hacer doler, y un poco asi ha sido. Pero a los personajes los prefiero en las novelas y el cariño no se pide por catálogo y las sombras no siempre son oscuras. Y la cultura que hoy predicas (pedazo de incoherente) no trata de comprar barato para despues vender mas caro. Quizas, quizas, quizas tengas calle pero no sabes caminar descalzo, ni sentir la tierra con tus pies. Tus zapatos son mas caros que tu esencia.

    Hay personas que en todos lados cuelgan su bandera, o muestran su cartel antes que su mirada, y te quieren morder sin siquiera sonreir. Hacen culto de si mismos, te la bajan todo el tiempo, no entienden la diversion, y prefieren no hacer pie, sino hacer la plancha hasta que el barco auxiliador llegue. Me gusta la gente que nada aun sin saber, la que camina por cualquier lado. Pero no me gusta y no quiero ser arrastrada a esa tristeza innecesaria, el laberinto de la mente no es un juego como el juego de la silla, no quiero quedarme sin silla, y no quiero bailar con la escoba.

                                                                                      

Ofrecido

Me ensalso de viernes, creo que finalmente es mi día elegido. Mi tarea de hace bastante tiempo consiste en encontrar las sensaciones de todos los días, definirlas es lo que me resulta complicado. Las palabras siempre fueron mis amigas fieles. Pero si dejamos por un lapso de ser tan mente y empezar a ser mas cuerpo se nos van a abrir algunas otras puertas.
Despertate, despertate! vestite para hoy y para vos. Barrete esas dudas tontas y violentas y yo te ofrezco un sinfin de tus caramelos favoritos. Puedo escribirte unas canciones, preguntarte interesada por tus proezas del pasado, enredarme en tus problemitas, ayudarte a ordenar tu hogar, decirte todo lo que se me viene a la cabeza, hacerte reir, leerte fragmentos que me gustaron de libros, mentirte frio, expandir mi sexo para el tuyo, movernos como en vaiven, lamerte esa herida superficial y tramitar, sorprenderte por detras y acariciarte la cintura, darte todo aunque no me quede nada. No hablo de contratos ni de acuerdos, solo de amor veridico, y lo dejo ahí al pie de tu cama. Mi oferta no se vence, mi ofrenda es sencilla. Aunque no compartamos muchos gustos, aunque no deje de pensarte medio pelotudo. 
Yo no se andar en bici, ni jugar al truco, asi que no puedo ofrecerte ese tipo de paseos ni ese tipo de domingos timberos. 
Yo mujer, te elijo y te exijo, despertate, despertate. Puedo susurrartelo tranqui en tu oido izquierdo o puedo gritartelo adentro de tu boca, para que no sepas si soy yo o sos vos el que clama. 
Puedo hacer que subas un par de kilos, que te sientas mejor cuando te depertás, quitarte los zapatos antes de dormir, creerte un superheroe de estos tiempos. Puedo tambien bancarme a tus amigos ...
Me tomo una licencia y me robo una frase sagrada: si pudieras olvidar tu mente frente a mi, se que tu corazón DIRIA QUE SI! y estoy segura y mas que segura y me la  banco, con tus pros y contras, que a pesar de vos y de mi, te pido QUE TE DESPIERTES !




Buen viernes !

    Cataclismos cataclosos !!! es viernes, todo lo demas no se si es cierto. En medias de lana rojas para evitar el piso. Con una lista de planes escabrosos, con cierto apetito por las emociones fuertes, preparada, lista y ya !!! 
    Con la valentía que solo el vino sabe darte, con mi fiel compañera la músique ... Con tus dedos entrelazados a los míos, llegando luminosas a todos los sitios. Con ganitas de volver a ser espontánea una vez mas, porque si resulta una vez, puede convertirse en fórmula. Será que estoy creciendo joder?
    Nuevos sonidos, buenos días, limpiando mi casa y mi matete, caminando de nuevo, llegando a esos sitios que ya conozco, pero esta vez hay una diferencial sútil pero certera.
    Hoy si no conquisto el mundo, al menos voy a estar muy cerca !!!