jueves, 28 de junio de 2012

Nada como ir juntos a la party

    Ahora resulta que nos gusta el jazz.
    No me jodas! nunca escuchaste jazz, queres parecer más copado, intelectual, maduro, seguro. No te creí. Te imaginé googleando músicos del género. No te creí. Pero no me importó, esta introducción no viene mucho al caso.
    Lo que nos gusta nos gusta, y lo que no nos gusta no nos gusta, ¿no? no hay mucha vuelta que darle. Es lo más sincero que nos queda.
    Cené con una amiga, me gusta mucho cenar con ella. Es de las personas que tienen el maravilloso don de hablar y escuchar en casi iguales proporciones. Habla y escucha, escucha bien. No desestima los problemas, por más minúsculos o mogólicos que sean y te presta especial atención. Es bastante cruda también, no digo que sea hiriente, ni ahi! Pero es de las personas que van directo a los bifes ( hasta literalmente) en casi todas las situaciones. Me conoce al cien por ciento, posta. Lee entre mis líneas, sabe de mí cosas que yo misma ignoro o doy por ignoradas. Y además, cocina como los dioses.
    Que las mujeres cuando nos reunimos hablamos de hombres es cierto. Pero no es un tema que ocupe la totalidad de tiempo que dura la REUNION. También a veces tenemos proyectos, proyectamos, ideas, idealizamos. Y claro, charlamos también de maquillajes, del pelo, los hijos, los padres, los abuelos, los perros, películas, libros, ropa, sexo, música, fotos, recuerdos, olvidos, ex, drogas, programas de tv, revistas, depilación ... En fin, menos de fútbol hablamos casi casi de todo. Pero justamente en este momento, sí, estabamos hablando de los tipos, pero simplemente para utilizar algunos personajes del pasado y el presente a modo de ejemplo.
    Hace cuatro o cinco renglones use la idea de ¨idealizar¨.

Idealizar: v. tr. Elevar a una persona o cosa a una categoría superior de perfección que no se corresponde con lo que es en realidad. Atribuir [a una cosa] características y excelencias ideales. Considerar una cosa, persona o situación mejor de lo que realmente es


    It´true. No, not you. Vos no sos verdad, vos sos mentira, no sos verdadero, vos sos copia.
    La idea de la mina o chabón trofeo es usual, re. Están los parámetros de la sociedad, está la mirada del otro, están tus amigos, tu vieja y tus compañeros del laburo. Buscás lo semejante o lo que se asemeje. ¿Cuánta pretensión no? Y cómo decía la flaca anoche, es ese tipo de pretensión que roza la superficialidad. ¿Y saben qué? no estoy hablando sólo de lo físico, la parte no copada pasa por otro lado.
    Una vez conocí a una chica que ¨pretendía¨ anotarse en la facultad. No le gustaba estudiar, no le gustaba ni la idea de estudiar, y poco interés le daba la carrera en sí, creo. Ella quería apuntarse a filosofía y letras porque estaba buscando chabones. Chabones de onda intelectual-dandy-bohemio-surrealista un poco pop, un poco beat, textuales palabras ... Qué carajo! Si, es verdad que ella escribía, pero medio pelo. La piba en este caso, desistió, pero no porque yo la haya persuadido, ni en pedo, quién soy yo para meterme. Hasta capaz le funcionaba y creaba un felíz hogar lleno de libros y humo. No podía culparla de nada, ella creía saber lo que le gustaba, lo que necesitaba e iba a por ello al nido de la crew literaria, como quién quiere comprarse un perro y va a un lugar donde venden perros.
    Lo único que atiné a decirle, una de las veces que seguía hablando del tema y de su nueva carrera fue: Si vas a ir andá con los ojos y los oídos bien abiertos, no te comas cualquiera, Bukouski era borracho y tenía granos. Ella desertó el proyecto, pero repito, nada tengo que ver. La idealista en cuestión, no era sólo idealista, era bastante pajera también. La sola idea, le daba paja.
    A ustedes y a mí misma también nos diría: ¨no nos comamos cualquiera¨, (comámonos a cualquiera, pero no nos comamos cualquiera). No busquemos tanto, se supone que el amor es de esas cosas que no se dan forzadas. Es verdad, el que busca encuentra, no voy a batallar contra la fuerza de esta frase milenaria, pero el que mucho busca se pone gede, paranoico, lamentoso.
    Seamos egoístas, seamos ególatras. Pensemos en qué nos gusta de verdad, en las personas y en la vida. No pienses en mañana, porque seguro que ahí ya bardeás, el futuro no es amigo del presente, pero el presente sí debería ser amigo de todos nuestros deseos. Tampoco pienses en los amigos, la vieja, los compañeros del laburo, pensá en lo que a vos te viene bien ahora, right now, at the moment. Divertite. Divertámonos, pasémosla bien, sin trillar las palabras es lo único felíz para aconsejar. Pasala bien, la otra que queda es pasarla mal, o que no pase nada. ¿Cúal es mejor?
    Los trófeos en el cuartito de los cachivaches, los posters en la pared, las utopías dejalas para los ecocentristas pacifistas, los personajes para las obras de teatro, y el teatro para otro día. Que te la chupen. Vos seguí disfrutando. Salí de fiesta si te cabe la fiesta, ponte música al palo y limpiá tu casa, hacete algún curso pendiente ( todos tenemos colgado algo que siempre quicimos aprender o desarrollar) y seamos menos anti, no descartemos de toque, porque una birra la podes compartir con cualquiera . Si vas a encontrarte con un flaco o una flaca con la expectativa de que puede ser el puto amor de tu vida, morite. Anda pensando en reírte. Anda pensando: espero reírme mucho. Puede que resulte ser que te re cabió, que es gracioso, no te disgusta su imagen o hasta te gusta, te parece interesante, pagó la birra y encima cuando te fuiste, a las dos horas te manda un mensajito de texto que dice: la pasé genial! O puede que nada que ver.
    Hay palabras que me gustan mucho y palabras que me gustan poco, como la palabra relajarse, relajate y sus derivados zen. En este caso, y sólo en este caso la voy a utilizar,


RELAJATE, LA PUTA MADRE!!!


    Yo no soy superficial desde el lado imagen o personalidad superflua de las personas. Busco el impacto en mis emociones, busco el flash, busco que me rompan la cabeza, que me revienten las venas, que me quiebren todos los esquemas, sentir al extremo, que me hagan temblar, que un orgasmo me deje electrificada largando chispitas, la cima, la cima, la cima. Esto tampoco está bien. Es muuuuuuucho más dificil, mucho menos cotidiano, acaricia lo imposible, pero solo lo acaricia. Hay un 36% de posibilidades de que me pase antes de los 27 años según mi carta astral. Entonces, supongamos que los astros no se ríeron otra vez como en la canción y están ahora en lo cierto. Esto quiere decir que puede ser que un día alla por el 2016 yo esté tomando un helado primaveral (porque el amor siempre llega en primavera verano) y él aparezca, me sonría, me invite otro helado, y después una birra, me haga reír, sea interesante, que de la casualidad que sea narigón (porque los narigones me encantan) pague la birra, y que encima a las dos horas de irme del bar me mande un mensaje diciendo: la pase genial! espero verte again!.
     En conclusión, esto pasaría recien en 2016, tengo 4 años para mí sóla !!! Voy a hacer la mía por completo, salir con todos y todas. Estoy abierta al factor sorpresa eh!, chabón por llegar, si tardas menos todo bien eh! no soy fana del horoscopo y compañía.


LA PUTA MADRE, RELAJATE!!!


    Mi amiga, la que cocina rico, casi siempre le da en la tecla, y yo me relajo porque otra no me queda, la otra opción es menos saludable. Y saben qué? ella no fue casi a la facultad, pero una noche almagrense, con los auriculares puestos incluso, conoció un flaco, sencillo, con buena onda y con buena risa Están contentos y en seis meses, van a ser papás.




Coro y Maru (la que cocina bien)

miércoles, 27 de junio de 2012

Nexo, somos eso

    Decime forra, mala. Pensalo. Confirmalo. Contalo a los nabos de tus amigos. Se la víctima. Pero, la verdad es que: no! no quiero que seas felíz.
    Quiero que te despiertes a la mañana o a la hora que sea con la cabeza comprimida. Que te levantes con la idea de que tu vida es una mierda, y que lo sea. Que tu frasquito de tucas esté vacío y que tampoco halles nada en tu heladera. Que desborde la mesada de platos sucios y no tengas agua caliente. Que te hayas olvidado de comprar papel y hayas dejado la manteca derritiéndose en la mesa, incomible, inuntable. 
    Que quieras ir a comprar pan y sea lunes.
    Quiero que llueva y haga mucho frío. Que no puedas salir de tu monoambiente. Que la antena no enganche ningún canal y que ni tu música de quinta te la levante. Que te choques cara a cara con los libros.
    Y que ahí veas mi cara. 
    Que pienses, para afuera o para adentro: cómo le gustaba leer a la pendeja! cuántos libros se habrá llevado? y te acuerdes de mi voz leyéndote Rayuela




martes, 26 de junio de 2012

Anche

Me acuesto boca arriba pero no miro el techo.
Llevo mi mano al lado de mi cara,
de palma abierta al cielo.
Y lo siento.
Ese hueco.
Ya no te extraño.
Pero mi mano derecha,
a menudo,
llora
por tu mano izquierda.


Mi corico affrontare ma non riesco a vedere il tetto.
Ha preso la mia mano al lato della mia faccia,
di fronte al cielo aperto.
E mi dispiace.
Questo cavo.
Non avete piú strano.
Ma la mía mano destra,
spesso,
grida
dalla vostra mano sinistra.



viernes, 22 de junio de 2012

No sos LOCO

    Soy ingenua porque quiero? porque debo? porque espero? o me hago la boluda indiscriminadamente?
    Yo estaba bien, de hecho, estaba bastante bien, casi genial, casi joya, acariciando el costado copado de la calma. No voy a usar la palabra ¨energía¨, porque desde hace un tiempo me cae mal, pero pongámosle que estaba mas o menos energéticamente correcta ... hasta que ...
    Callao, 22:03, sentadita, vestida igual que hace un día a esa hora, pero mas despeinada. Recogiendo mis cosas, porque mis planes eran: tomarme el próximo subte, bajarme en Chacarita, tomarme el bondi, comerme un chocolate arriba del bondi mientras sigo con el libro que me prestó mi amiga, llegar tipo 23hs a casa, cenar, y dooooormiiiiiiiir! dormir ! ni siquiera acostarme a mirar tele, oir radio o leer una cosmopolitan, solo quería apagar las luces y los ruidos y entregarme plácida a morféo. Pero no ...
    Sentada estaba yo en el piso del andén, acomodando mis papeles cuando apareció este personaje. Lo conocía de antes, pero tardé unos 4 segundos en reconocerlo cuando me dijo: Hola que haces ! Levanté la cabeza, (ahí fue lo de los 4 segundos) y me dije a mi misma: UUUhhhhhhh. A él le dije, hola!! cómo va??? y le regalé una sonrisa porque estaba en modo amable. Palabra va, palabra viene, que en qué andás, que qué onda, que pim pum pam. Me hubiera levantado de toque y me hubiera subido al subte despidiéndome escasamente si él no hubiera pronunciado las palabras mágicas.
     QUERES FUMAR UNO? ...
     ...
      Y ahí se complicó todoooo.
       Aclaro, y de paso admito: no soy de las que tienen el SI fácil. Soy de las que tienen el NO difícil. Y mucho menos en lo que a marihuana respecta. Quizás otras cosas no, pero un porro me lo puedo fumar con cualquiera. Volví a hablar conmigo misma, esta vez me dije: y por qué no? te lo fumas (al porro y al flaco) y te vas re loca a comerte el chocolate al bondi.

         BUENO DALE !

          Ahí me la empezó a complicar él. Que vayamos a combinar con la linea D, que voy a ir a pegar con un artesano.

           NO NI AHI, ESTOY MEDIO JUGADA, QUIERO VOLVER A CASA.

             Bueno, vayamos a mi casa y agarramos uno de ahi.

              BUENO DALE!

           Yo sabía ... obvio que sabía, que era un denso, que estaba loco. Y les juro, no estaba buscando adrenalina ni comerme ningún flash, solo quería fumarme un porro. En el camino (pateando por el abasto) iba pensando mil formas de rechazo, igual, este es el tipo de chabón que se come cualquiera (cualquier excusa) medio esquizofrénico, medio pordiosero, medio gil, el tipo de chabones que se te imantan ( me diría Maru ) asi que no iba a inventar una historia fabulosa para irme. Pero estaba segura, y tenía la certeza de que me iba a querer ir.
             Llegamos, era una pensión con escaleras por todos lados. Eso ya me la fue bajando, se acuerdan que oooooodiooooooo las escaleras no? Y pensaba: como voy a bajar después del fasito, con la guitarra y todas las cosas que traigoooo????
           Su cuarto apestaba a todo. Qué típico! pensé.
           Me ofreció un trago de seven up caliente. Acepté porque estaba cagada de sed y había cantado sin vocalizar, tenía la garganta medio hecho mierda, no quería hablar mucho. (Qué buena excusa la de la vos). Empezó a buscar el porro, mientras me contaba pelotudeces.
            Le explique que estaba un poquito apurada, porque ahora vivo en provincia y tenía un viajecito, y porque tenía noni.

             TODO BIEN, TE PODES QUEDAR SI QUERES.

              Noooooooooooooooooooo, jajajaja todo bien, tengo que hacer cosas re temprano, mañana, en MI CASA.

                 No encontraba el porro, o eso decía, me empecé a impacientar. Será el momento en el que saca la sierra y apaga la luz?, dios me libre de morir en manos de este bizarro!
                 Me preguntó, entre otras cosas si estaba con alguien (saliendo), le dije que no, porque me chupaba un huevo mentirle que sí, no es el tipo de excusa que uso. Sí, le conté que venía de una relación que me había pegado mal, pero que me estaba recuperando de a poquititititito. Me mostró unos dibujos que hace. Los vi ... me estallé,eran unas ilusiones ópticas que si las googleas te aparecen de toque en la pantalla. Jajajajajajajaja pero esto es conocido ya! le pinché el globo pooobre, no me costaba nada hacerme la boluda. Vi sus ojos de idiota un poco mas dulces ahora, abatidos por la decepción de que no me haya comido su chamuyo, dejándolo al descubierto, me dio un poco de ternura, por primera vez.
             El punto importante es que la marymba no aparecía, pero aparecieron unos yuyos (de los que no se fuman) me dice: tengo que usar estas hierbas que me compré el otro día en la feria, me las recomendó una pibaaaa (la puestera)
             AHHH Y PARA QUE SON?
              ....
              ¨Para que no me pique tanto el culo¨
                ...
                Ahhhhhhhhhh, que loco! y que garrón! Bueno, yo me voy yendo (me voy yendo) porque sino no llego más, otro día nos fumamos uno que no sea invisible , y me reí jajajajaja para no mandarlo a la mierda.

                   SEGURA NO TE QUERES QUEDAR? YO PENSE QUE CAPAZ PODIAMOS TENER UNA HISTORIA.
                   Una historia de que tipo? sexual?
                 
                     SI ...
                     ....

                      No ni a palos!

                      YO ME QUEDE COLGADO CON VOS!

                 Claro, hubo una vez hace unos cuantos meses, casi un año, en que lo conocí y me lo cogí un poco, pero nada ... de caliente que estaba, y era en mi casa que no apestaba tanto así y sin que me hable del picar del orto. El ¨no, ni a palos¨ me había sonado medio forro al decirlo, así que una vez más hablé con mi ser ¨bajá un cambio, no seas tan cruel¨...

                       Otro día, en otro momento, dijeeeee.

                    Me abrigué, me colgué la cartera, la guitarra, me puse mi bufandita y silbando bajito crucé la puerta.

                      Voy bajandooooooo, dije.

                      Lo bueno es que como no fumé, bajar las escaleras era menos complicado. Eran una bandaa. Descendi, llegue a la puerta, el vino detras, me abrio y salió también. Caminamos media cuadra, nos separamos en Av. Santa Fé. Me tomé el 68 hasta plaza Italia, esperé el 93 que tardó 40 minutos. Estuve parada como un poste escuchando a los nabos que esperaban atrás mío y hablaban de no se qué gilada. Llegó el colectivo, iba medio hasta las manos, subí. parada con la guitarra que me molestaba la posición,y con otras dos boludas que me rodeaban (hablando giladas también).
                       En el transcurso del viaje tuve tiempo de hacer un mea culpa. Porque ahora que lo pienso ese fasito nunca existió. Me hubiera preguntado de coger de una y todo hubiera sido más easy ( para mí ). Si sos tan bohemio, y tan loquito y tan durito, por qué no ser un poco más crudito, y sincerito no?
                       Me enojé conmigo, por naba y flexible.
                       Llegué a casa, me hice la cama y dos patys, me los comí y me acosté.
                       Me dormí de toque, soñé con mi tía.
                     
                        Hoy estoy bien de nuevo, casi genial, casi joya y acariciando el costado copado de la calma.                    
                        Todavía no me comí el chocolate.







Coro by Alda
foto de ¨Criaturas Compañeras¨
por Aldana Antoni
unsoplóndelatalasecta.blogspot.com

miércoles, 13 de junio de 2012

No soy de Lanús

    No entiendo casi casi nada! y creo que eso está bueno porque tal incertidumbre despierta dentro de mí la necesidad de reflexión, stop! pause! o lo que sea. Entender y comprender es lo mismo? bueno ! hagamos de cuenta que si!.
    Una de las cosas que más me gustan hacer, uno de mis pequeños placeres es el de sentarme a tomar un te, preferiblemente acompañado por un sanguchito de queso (pero caliente y fundido, porque el queso fresco no me piacce molto). Preparo el momento cual ritual divino esquizofroide, porque la cocina tiene que estar ordenada, sino mi mente no está en paz como para sentarme plácida. Entonces, ordeno, lavo platos, cambio el tacho de basura, barro el piso, me fijo que la alacena este bien ordenada, (esto quiere decir que en el estante de las cosas dulces tiene que haber solo cosas dulces y en el de lo salado lo salado, si veo que hay cositas mezcladas ya me pongo un poco del orto).
    Una vez que el sitio se presta para ¨mi momento¨, prendo la radio, depende el horario va a ser la emisora seleccionada, pero generalmente escucho siempre dos o tres. Si! soy de la crew femenina que está super alzada con Andy Kusnetzoff, tanto es así, que me tomé la molestia de googlear su nombre para ver como se escribe bien el apellido y me quede detenida dos minutos mirando las imagenes que resultan de la búsqueda. No lo voy a negar, también entré en wikipedia y leí su biografía, ahora se que el flaco tiene como 20 años más que yo! y que tiene una novia que está mas buena que hacer pis cuando te estas meando encima ...
    Dejo a Andy de fondo, y pongo la pava. Elijo siempre la misma taza, que en realidad no es mía, sino de uno de mis hermanos. Es una taza blanca con un escudo de lanús .... :s, creo que la elijo siempre porque la pienso más grande que el resto de las tazas de casa, y me gusta tomar té en tazotas . Agarro la taza, ya le dejo el azucar que va a llevar, le pongo el saquito y me preparo el sanguchin, de queso, en el hornito eléctrico. 
    Todo está listo! todo ok, todo en órden!, me sirvo, me siento, y agarro mi cuaderno. EMPECEMOS A PLANEAR, me digo a mi misma. A planear qué? mil cosas, canciones que me gustaría grabar, formas de hacer plata sin laburar, turnos médicos que debería sacar, personas a las que tendría que visitar, cosas que me quiero comprar, muy naif, lo sé. Pero me resulta genial, es mi momento, me gustan los planes, me gusta hacer listas, itinerarios, inventarios, recontar, recordar. Puedo estar así alrededor de dos horas, escribiendo, garabateando ideas, proyectos.
    En las hojas de mi cuadernos se repiten muchas palabras, nombres propios, corazones, ♥, ayudas memoriales, refresh de lugares imaginarios en mi imaginario personal, datos que no sirven de mucho. Pienso que es una forma de organizarme un poco, tengo la cabeza llena de cosas, las mismas desde hace algunos años, como se desteje todo esto? dónde está el nudo principal. Que mi casa, que la plata, que el amor, que el tiempo, que los sueños, que los amigos y enemigos, que los temas que nunca termino y el lío de escritos que me hice se vayan bien a la mierda!
    Ya sé! esto es una escena trilladisima en mi vida, si cierro los ojos puedo verme en diferentes momentos de mi existencia en la misma silla y con la misma taza de lanús queriendo organizar la historia, trazando en ese cuaderno palabritas sueltas, poco dicen, no dicen nada. También se que lo voy a hacer mil veces más! porque creo creer disfrutarlo, aunque no sé, comencé diciendo que no entendía casi casi nada, y lo mantengo! que groso!. Ahora que me doy cuenta, soy una mina de fuertes contradicciones, basadas en años y años de cuadernos rayados, cuadriculados y pentragramados. Y también, se me ocurrió para la próxima cita con mi cuaderno, agregar a la lista de cosas por comprar, una taza bien! que me cope y sea grande. Y elaborar además, un plan estratégico para conquistar a Andy un día de estos!

lunes, 11 de junio de 2012

Sábado

    Odio esta condición ...
    Este sitio me es familiar, siempre llego. Los pinchazos, el sonido adormecedor del oxígeno y la sensibilidad que se me agudiza desde el momento en que arranca la primer nebulización.
    La guardia es un lugar triste.
    Hoy llegué con dos gotas de aire.
    Mi pecho es una piedra contenida dentro de la piel, ocupa espacio. Me gustaría poder picarla, hasta romperla, hacerla polvo y vomitarla. Pero el proceso es más lento que eso.
    Me atiende una médica de ambo color violeta. Me hace preguntas. El color de mis mocos, si fumo, si hice fiebre, cómo saturo. Me ausculta.
    Voy a la sala, elijo el viejo sillón azul, esta desocupado. Llega la enfermera, que suele ser una simpática señora provinciana. Levanto mi manga derecha esta vez. Ella busca mi vena y dificultosamente encuentra un lugar apropiado.
    Pincha. Miro. A mí me gusta ver a esa aguja gruesa e intrusa, interviniendo mi epidermis, mi sangre.
    Admiro la determinación de la enfermera, no duda. Luego detenga la mirada en la jeringa y en ese líquido notoriamente espeso que va desapareciendo.
    ¡Listo!. Me sonría la señorona. Ya está adentro mío.

sábado, 9 de junio de 2012

No Es Mentira

Princesa corazón de sandía ...
rendite ante la duda ahora ...
todo va a llevarte siempre al núcleo ...
la desilusión, la esperanza ...
el desenfreno y el desenfado ...
los lugares comunes ...
ansiar el fin ...
recordar el verano ...
pintar tesoros ...
imaginar el infinito ...
darle muerte a lo no genuino ...
calmar tu libertad ...
todo habla sólo de vos ...

viernes, 8 de junio de 2012

No se

    ¨Te quitaste un peso de encima¨, diría alguna amiga en alguna charla de mate. Y lo sé, sé que quizás así es, pero definitivamente no es la frase más felíz, y tampoco creo que sea lo que tenía em mente. Mucho menos, hoy, considerando que el invierno se acerca, y se va notando, quizás es mayor la necesidad de tener un peso encima mío que la necesidad de quitármelo.
      No quiero que la lectura de este blog resulte densa. Que vos, que estás ahí leyendo, pienses: esta mina está despechada, otra vez hablando de desamor, la dejaron y le pegó mal. No quiero tampoco sonar feminista, ni pesada, ni loca, ni fumada, ni altruísta, ni hipersensible, ni básica, ni bipolar, ni tensa, ni exagerada, ni boluda. Lo lamento, pido perdón, me retracto de antemano, pero materializarlo en palabras me sabe a modo de exorcismo, y probé mil técnicas distintas a la hora del olvido. El famoso clavo que quita al otro, las maratones de comedias románticas, los kilos de chocolate que comí, los intentos de salidas a bailar ( si sé que no me gustan los boliches ), las catarsis frente al espejo de mi baño, comprarme ropa nueva, dormir 14 horas, todo me funcionó poquito.
    Game over, delete, supr, next, chau chau adios, adeu, oir voir. Quiero que te vayas. Decreto que te vas.

viernes, 1 de junio de 2012

Un Cortito

    La verborragia no es amiga de la impotencia y mucho menos de la prepotencia. A mí, que el lenguaje me parece un mundo cómodo, me cuesta horrores ser correcta ( y copada ) cuando la situación me supera. Tiendo a ser hiriente, y lo peor es que parezco ser buena en eso.
    También parece ser que sólo soy verbalmente cruel con aquellas personas que me son más incondicionales, a las que no temo sus desaires porque los sé momentáneos.
     Las víctimas no son las adecuadas. ¨Al Cesar lo que es del Cesar¨, decía un fragmento bíblico. Sí! me sé la biblia prácticamente de memoria, alguna otra vez voy a contar por qué. A lo que voy es que no dudo a la hora de hacer cargo a quién está cerca de las barbaridades ajenas. Sin ir más lejos, a mi amiga más amiga le habré cortado el teléfono 18 veces en los últimos 2 años. No sin antes emitir una drástica puteada. Además, si cuento bien con la memoria, dí como 32 portazos, me flagelé la mano con paredes, traté a mi hermano de fracasado, a  mi hermana de bulímica, a mi mamá de loca, a mi papá de drogón y a mi perra porque siempre suele estar mal ubicada.
    Una de mis misiones auto-impuestas para este año ( o lo que de él queda ) es hacer bien la repartija de emociones. Llenar mi vaso de ron, hacer fondo blanco y ser sincera, contar hasta diez o hasta donde haga falta, darme cuenta que el drama es una absurda forma de protagonizar la historia, que tampoco es para tanto, que las malhumoradas no garpan. Volverlo a llenar, beber y aceptar. Que me quede claro que soy una insatisfecha crónica y que eso no está del todo mal, que siempre me va a picar el ¨¿y ahora qué?¨, que mi amiga no es una bolsa de box, ni el muñequito del tiro al blanco. Que mi hermano es un pendejo y tiene un sinfín de posibilidades, que mi hermana está buenisima, mi vieja y su locura son factores comunes en los tiempos que corren, que adictos somos TODOS, y que algún día voy a echar de menos tropezarme con mi perra. Y finalmente me voy a prender un porro y reírme, reírme mucho.