Coronel

Soy una mezcla justa de mi mamá y mi papá, terriblemente de iguales proporciones. No me voy a extender demasiado sobre el tema, pero es realmente cierto. Mi físico y mi personalidad, mis rasgos, mis ademanes son el resultado final de esos ingredientes. Entiendo mucho de mí cuando me pongo a pensarlo. Una mezcla de diversas sangres, de indios, de españoles, de moros. 

Mucho saqué de la raza de mi extraordinario abuelo Coronel. Ese abuelo es la memoria más nítida y perseverante de mi vida, el amor más antiguo contra el cual se estrellan todos los hombres que conocí, porque ninguno logra igualarlo. El vive conmigo siempre.

Puedo verlo, espigado, gallardo, siempre vestido con impecable corrección, una elocuente y escasa mata de pelo gris, anteojos redondos y una mirada de bondad irremediable en sus ojos almendrados.

En mis evocaciones siempre sonríe y cuenta chistes malos. A veces lo oigo cantándome. A veces lo veo en la cocina bailando con mi abuela. Me ronda, me acompaña, me guía, tal como dijo que lo haría siempre. Lo hace ahora desde sus nieblas, lo hace aunque esté sin estar. Lo hace aunque su mente desvaríe y batalle duramente cuando le pregunto si se acuerda de mí.

Sólo si

Si pudieras romperte ante mí 
ay si pudiera yo involucrarte en mi cuerpo. 
Si dejaras de lado miedos impropios. 
Si tus manos vivieran cálidas en mi pecho, 
si pudieramos sentir tanto desenfreno, 
si dejaras que tu corazón
salga 
volando 
de su jaula. 
Si miraras 
más allá de ese techo, 
de ese cuarto. 
Si desearas temblar 
entre mis brazos. 
Si soñaras huracanes ... 
no dejarías que nadie 
te haga creer que no, 
que no mereces 
lo que deseas.

El tiempo es una cuestión de tiempo

Esta es increíbleeeeee, tengo una suerte puta, que no por puta deja de ser suerte y no por suerte deja de ser puta.
Es verdad, no estoy que pum para arriba todo el tiempo últimamente, pero trato de ser lo más amena conmigo posible, complacerme, tratarme bien, divertirme ( no estoy hablando de hacerme la paja, justo justo ahora, no ) Hablo de que trato de ponerle onda, no se, me lavo el pelo, me hago las manos, compro revistas , me prendo un palo santo cada día, salgo, veo amigas, amigos, hago tortas, tomo vino, visito a mis sobrinos, cebo mates, charlo de CUALQUIER COSA, escucho a mis hermanos, o sea UNA COPAAADA, estoy bien, me siento buena, me siento bella, me siento bien, me siento. Joya!
Excepto cuando ... :
- Viajo en bondi sola (si el transcurso del recorrido dura mas de 20 min)
- Cuando me pega el vino
- Cuando me meto abajo de las frazadas y me hago bolita
- Cuando veo cuchillos tramontina
- Cuando alguien me ofrece un pancito con manteca
- Cuando miro ¨el zorro¨
- Cuando limpio un espejo
- Cuando siento olor a caléndula
- Cuando suenan los ramones
- Inmediatamente después de fumarme el último pucho
- Inmediatamente después de acabar
Ahí es cuando, cuando me siento puta, mala, fea y sola, destinada al sinsentido y a una vida de polvos insulsos y domingos a la madrugada esperando un bondi en chacarita, cagándome de frío para siempre. Me hago cargo, a full. Fui una completa idiota, pero el también. Al menos yo creo que mi culpa radica en que fui poseída por un espíritu que me hacía hacer cosas malas, él no se que excusa tiene, pero deben ser más baratas y poco originales que las mías.
A todo esto, empecé hablando de la suerte y me fui al carajo, pero tengo un punto! lo prometo!

Anoche pintó un trío, con una amiga y un semental. Estaba más bueno que las papas fritas de mc donalds y nos dio duro a ambas, un genio el pibe. Se portó! Ojotaaaa, nosotras también nos portamos. Estuvo buenisimo.
El muchachote en cuestión llevaba variados tatuajes en su cuerpo, los llevaba bien, le sentaban lindo. Corrían las 4 am, no había más vino, sonaba un full album de Moby que determinó que I am the best a la hora de seleccionar música. Estaba a punto, a punto, a punto miel, orgásmicamente hablando, estallé, sucedió, suspiré, se me estiraron los deditos de los pies y me aferré a su brazo. Y tuve que cerrar y abrir los ojos un par de veces para cerciorarme de que lo que estaba viendo era real, y no una conchuda ilusión óptica o el fruto de una inminente locura cannabica. Su brazo, su brazo, su brazo izquierdo, la puta madre, las conchas de mis dos hermanas, su brazo izquierdo. Había recorrido su cuerpo y se me había escapado tal magno detalle. Su brazo, su brazo izquierdo tenía tatuado un nombre propio, bah, mejor dicho un nombre ajeno. El nombre de mi ex.

Hijo de puta! dejame coger en paz !

Me hice la boluda, suelo hacerme la boluda. Aproveche para ir a la pc a cambiar la música, aún seguía conectada. Le dije a gigi: Gg estoy enfiestada, gg estoy llorando.

Cito a Forrest Gump, y esto es todo lo que puedo decir al respecto.

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No confundamos, la pasé bomba igual, es cuestión de hacerse la boluda. Y lo bueno es que el conflicto se dio al final de la fiesta y no al principio. Ahora me río, bastante. Chabón, todo bien con tu brazo izquierdo, no le guardo ningún rencor. Al fin y al cabo, dicen, que a las palabras el viento se las lleva, y si funciona con las palabras que se dicen, debería funcionar también con las palabras que se escriben, porque un nombre es eso, ¿no? una palabra. Me quiero imaginar un mundo sin palabras y no me sale. No me sale. Un día va a venir un tornado devastador, y se va a llevar volando mis cuadernos de nenita, en los que escribía canciones, mis diarios íntimos, en los que ya se vislumbraban las historias bizarras y coloridas y tambien las grises, las que no decían nada. Se va a llevar mis cuadernos espiralados, los rayados, los cuadriculados y los pentagramados, se va a llevar volando los anotadores, las agendas, los índices telefónicos, las notas de celular, se va a llevar este blog, se va a llevar los archivos con escritos, el manuscrito de una novela que quiso dejar de ser escrita , se va a llevar ¨con las muñecas rotas¨se va a llevar ¨eskina livertad¨, se va a llevar  mis palabras todas. Volando.

Hace un rato me llama Gg, quién suele preocuparse cuando digo que lagrimeo para preguntarme como estaba y de paso para chusmear. Le cuento, se ríe, yo también me río, ya fue, ya se me pasó, no fue grave para nada. Le pregunto :

- Gigí, cómo es el olvido?

- Ni idea, es cuestión de tiempo.

- Ah y cuánto decís que dura ese tiempo? hay alguna estadística, algún estudio hecho o alguna suma que pueda hacer, algun promedio proporcional con el tiempo que duró la relación? cuánto falta? para la primavera decía que resurjo como un fenix? cuánto falta, cuánto dura, cuánto tarda?

- Ni idea, es cuestión de tiempo.

- Es lo que me acabas de decir flaca, decime otra cosa.

- Bueno, no se, el tiempo también es cuestión de tiempo.

- Ok, che y vos decís que si me decoloro el pelo y me lo tiño el mismo día me lo voy a hacer pija no?




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Auspician este espacio: Tramontina
                                    Mc Donalds

    Hubo una época, no muy lejana, en la que los domingos me caían bastante bien. Hoy ni eso, otra cosa más para agregar a la lista de cosas/personas/situaciones que me las paso por el orto. El ¨todo¨ es efímeramente inaplicable, porque el ¨todo¨ se reduce a dos o tres boludeces que te la hacen más fácil o te cagan con ganas. Un llamado que haces o no, una excusa ante la mínima posibilidad de mostrarte débil. Retiro lo dicho, el ¨todo¨ se reduce a una sola cosa, para mí.

    Pero no me jode mucho, esto es algo que agregaré a la listita proximamente!

Extrañar es una palabra extraña, extrañamente rara. Y, no es útil agitarnos prematuramente por nada. Seguí adelante, con dignidad, la mano en el chaleco. No te exaltes y la muerte no tendrá dominio. Hay tiempo en abundancia, querido mío. No somos todavía jóvenes y espontáneos. No grites.

Ni Con

Ni con los Beatles
ni con los guisos de tu madre
ni con el arcoiris
ni con el invierno
ni con la salud
ni con las vacaciones
ni con el perro
ni con el placebo
ni con la paz
ni con la brisa cálida
ni con el sexo
ni con cien años de soledad
ni con Borges
ni con Sábato
ni con la luna llena
ni con un programa de radio
ni con una idea
ni con un ideal
ni con el dulce de leche
ni con la leche
ni con el piano heredado
ni con la lucha
ni con la soledad
ni con la cocaína
ni con la marihuana
ni con los domingos
ni con el animal print
ni con Artaud
ni con un secreto
ni con la rubia inteligente y divertida
ni con los tés en hebras
ni con la filosofía
ni con la mitología
ni con la duda
ni con los deseos
ni con las pequeñas cucarachas de verano
ni con el ácido
ni con el vecino con quien compartís gustos
ni con la medicina
ni con el orgullo
ni con la bandera
ni con la cama de tu abuela
ni con la astrología
ni con el pshycho
ni con la casa y el auto
ni con los cuadros de Dalí
ni con esas manos
ni con esa piel
ni con las palabras
ni con el orgasmo
ni con la música
ni con la revolución
ni con los besos
ni con los poemas
ni con los poetas
ni con los círculos
ni con los cuadrados
ni con el cuerpo
ni con el feng shui
ni con la libertad
ni con la muerte
ni con dios
ni con nadie
ni con nada

no te cases con nadie
no te cases con nada

ni con la verdad
la verdad es mentira
no te cases con la verdad.

Baez

Él decía que, cuando Narciso murió, llegaron las Oréades (diosas del bosque) y vieron el lago transformado, de un lago de agua dulce que era, en un cántaro de lágrimas saladas.     -¿Por qué lloras? -le preguntaron las Oréades.     -Lloro por Narciso -repuso el lago.     -¡Ah, no nos asombra que llores por Narciso! -prosiguieron ellas-. Al fin y al cabo, a pesar de que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.     -¿Pero Narciso era bello? -preguntó el lago.     -¿Quién si no tú podría saberlo? -respondieron, sorprendidas, las Oréades-. En definitiva, era en tus márgenes donde él se inclinaba para contemplarse todos los días.     El lago permaneció en silencio unos instantes. Finalmente dijo:     -Yo lloro por Narciso, pero nunca me di cuenta de que Narciso fuera bello.

-Lloro por Narciso porque cada vez que él se inclinaba sobre mi orilla yo podía ver, en el fondo de sus ojos, reflejada mi propia belleza. Por esto mismo, lloro de vez en cuando.

Justo que pensaba en vos nena

Y de pronto

me acuerdo lisa y llanamente

de momentos cruciales

que se habían desdibujado

que se habían amojosado

como frazada de invierno

guardada en el cuarto de los cachivaches.

Que los sentidos te hacen viajar por la historia

es verdad.

El muchacho trae música.

Y ese disco violenta el silencio

y es preciso dar muerte secreta al ahora

por eso cierro los ojos.

Se siente dulce

se me infla el pecho

vuelo.

Yo lloraba y ella reía,

su risa era un placebo.

Otras veces lloró ella

pero de eso no hay evidencia alguna, 

porque ella no lloraba con los ojos.

Contados eran

los momentos en que usaba maquillaje

las mañana en las que no fumaba

las horas en las que se callaba.

No se callaba nunca.

Era un río,

con todo lo que eso quiere decir.

Ella no era un sol, no era el cielo

ni la luna y sus estrellas.

Pero era un río, 

con todo lo que significa eso.

El calor de su cama

la lluvia caer sobre la chapa

un film de Almodovar

al que no prestamos atención.

No quiero contar que ella escribía, 

ella sentía, quizás de más, 

pero eso es hermoso.

Después, el tiempo.

Las mujeres que fue,

Todas las mujeres que se arrinconaban en su cuerpo

y viceversa.

Y esto sonaba ...

Lunes dos de julio

Sos lo que más se acerca a un chiste malo
entender me suele dar pena
es un reino bastante feo
el que llena la esfera virgen
que virgen sigue.

Sos otoño que no llega a ser invierno
nunca.
Un lugar común que nos aterra
el morbo que derrite mis frecuencias
un plan que me pincha la cintura.

Sos.
A veces me duermo
me acurruco hasta que duele
me escondo de los sueños
porque sos atormentadora tormenta.

Sos.
Quietud discreta
la espina en el ojo
la piedra en el zapato
sos yo y todos los sábados por la mañana.

Y ese amor es un demonio,
el mismo diablo.